몇 군데 찾아보고 질문글 올려봅니다.

요새 인생사는 의미가 정말 없어요. 진짜로....무슨 일이든 하기 싫어져요.

어릴때부터 어머니 교육관념이 '너보다 잘난 사람과 비교해라. 너보다 못난 사람은 비교할 필요없다.

제대로 할거 아니면 그냥 집어치워라.' 이런 방식이었구요. 아버지 고집 때문에 사업이 잘 되질 않아

가정불화도 굉장히 심한 편이고 빚 때문에 야반도주도 해봤고, 집에 빚쟁이도 들락날락 했으며

차압 딱지도 붙어봤습니다.

그보다 더 심한건 아버지가 아직 정신차리지 못했다는 거죠.

작년 10월쯤에는 혼자 자취하는데 극도로 우울해서 연탄가스 피우고 죽으려고 했습니다.

결국 실패하긴 했지만.... 그때 아버지 사업 안했으면 좋겠다. 정리했으면 좋겠다 얘길 했죠.

일년 지나도 똑같네요. 이젠 뭐 말도 하기 싫습니다.

거기다 돈 문제 관련해서 굉장히 습관이 안 좋아요. 주변 사람에게 이핑계 저핑계 대면서
돈 빌려가곤 준다하는 날짜 되면 말이 없습니다. 진짜 이게 제일 문제에요.
지금 학교 휴학하고 공무원 준비한다고 저는 집 밑에 독서실 총무하면서 한달에 25만원씩 받는데요.
이핑계 저핑계로 야금야금 빌려간돈이 34만원 정도네요. 이게 2010년 1월부터 야금야금 빌려간 돈입니다.
빌려갈때야 언제 주마 하고 빌려가죠. 그때 되면 말이 없습니다. 달라하면 오히려 역정내요. 가만히 있으면
알아서 줄건데 뭘 그런걸 일일이 얘기하냐고...

저번엔 저보고 그러더라구요. 가진돈 얼마냐 ( 대체복무 하면서 모은돈이 3백 정도 있습니다... 그때 기름값한다고
신용카드도 발급했구요. 제 돈은 제가 관리합니다. ) 언제 갚아줄테니 다 빌려달라, 기름값 하게 신용카드 있는거
하나 줘봐라. 네 안줬습니다. 돈관리 어머니가 하니까 어머니한테 가서 얘기하라구요. 실제로는 제가 가지고 있는데요.

어머니한테도 얘기했어요. 아버지 저보고 돈 달라하면 어머니가 관리한다 할테니 어머니가 막으라구요.
어머니도 피해자입니다. 아버지가 사업 말아먹고 핸드폰이나 신용카드 전부 어머니 명의로 했다 연체에 미납에....
뭐 명의 빌렸다 하면 연체는 기본입니다. 거기다 말은 또 지독시리 안들어서 음주운전 하지말라는거
괜찮다 바득바득 우기다 결국 저 고등학교때 음주운전 하다 걸려서 경찰서 가고, 거기서 신분조회하니
경제사범으로 이력이 떠서 감방 갔다왔네요. 면회도 한번 갔습니다. 대구 구치소? 거기 갔었죠.
눈물도 안 나더라구요. 오히려 이렇게라도 사람이 고쳐지면 다행인데... 위에 적었다시피
아직도 정신 못 차렸습니다.

요새도 집에서 하는꼴 보면 가관입니다. 없는 처지라면 쓰는거라도 아껴야 하는데 어머니, 형, 저는
푼돈이라도 아낀답시고 몇백원 아끼려 좌석안타고 입석타고, 가까운 거리는 걸어가고, 할인카드같은거
꼼꼼히 챙기는데 그렇게 모은돈 혼자 펑펑 씁니다. 침대에 누워서 전기장판 틀어놓고 밤늦게 티비 켜놓고
코 드르렁 골면서 잡니다. 방에 가서 자라하면 안잔다고 우겨댑니다. 술먹고 늦게 오면 쇼파에서 비비덕대다
좁니다. 씻으라고 뭐라하면 오히려 역정내면서 알아서 하니까 신경끄라합니다. 그러면서 저보고는 밖에서
오면 바로 씻으라 잔소리부터 합니다. 밥상머리에서도 궁시렁궁시렁 말도 많습니다. 반찬이 어쩌니 밥이 어쩌니...
먼저 일어나면 10분 20분 늦잠자는거 깨우면서 오만 생색은 다 냅니다. 일찍 일어나야 하니 뭐니 하면서...
그래놓고는 정작 밥먹고 가서 잡니다. 굉장히 이기적이죠.

이제는 그 미움이 오히려 어머니에게 갑니다. 왜 저런사람만나서 결혼했냐. 사람보는 눈이 그렇게 없냐...
가정이 화목하질 않으니 성격이 모나고 거기다 가치관도 비뚤어져 지금까지 연애한번 못해봤습니다.
썸 비슷한건 많았죠. 근데 강박증 비슷한 관념에 잘난사람들만 비교하니 자존감이 굉장히 없습니다.
조금 잘 되려 해도 난 키도 별로 안크고 잘생기지도 않고 뚱뚱하고 돈도 없고 공부도 못하고 게으르고 잠도 많고
열정도 없는 놈인데 이런놈이랑 누가 사귀려 하겠어. 라고 혼자 자책합니다. 그리고 좋아하는 사람? 에게 되게
매달리다가 그 사람이 조금만 다른 사람이랑 놀거나 신경 덜쓰거나 하면 자책하면서 그냥 자포자기 해버려요.
연애관이 이따위니 결혼생각은 하지도 않습니다. 며칠뒤면 27인데 모은돈도 없고 학벌도 고졸에 공무원준비
한다는 핑계랍시고 제대로 하는것도 없네요. 조건도 엉망이거니와 집안꼴 보면 결혼하기도 싫습니다.
더 무서운건 아버지 때문에요. 주변사람에게 돈 빌리는게 정도가 심합니다. 아들에게도 몇십만원
빌리고 역정내는 사람인데 오죽할까요. 결혼하면 집사람, 처가쪽에 몰래 손벌리고 안갚아줄꼐 눈에 선하네요.
지금도 이모부에게 돈 빌린 눈치고 친가쪽 가족에게도 돈 빌렸다 안줬죠. 그래놓고서는 명절날 같은때
휴가 시작하면 땡하니 가서 끝날때까지 술먹고 이야기하면서 있습니다. 이제는 설날이나 추석때 가기도 싫네요.
친척들 만나면 하는 말이 ' 아 우리 아들이 철이 들어서 독서실에서 일하면서 돈도 벌면서 공부 준비한다' 식으로
생색 내는데 진짜 속에서 화가 끓어오릅니다. 벌고싶고 철들어서 버는게 아니라 진짜 살려고 버는건데 말이죠.

주변에 제 또래 사람들은 뭐 집에서 돈 지원해주면서 학원 다니고 유학 가고 대학 졸업하고 하는거 보면
앞에서 티는 안냅니다. 제 꼴에 또 자존심은 더럽게 세서 그런거 티내긴 싫어하거든요. 대신 집에서 자기전에
그냥 울면서 한숨만 푹푹 쉬죠. 난 전생에 무슨 죄를 지었길래 이꼴로 사는가. 아 그냥 누가 와서 나 잘때 죽여줬으면
좋겠다. 어디 쉽게 죽는약 없을까....

성격이 이러다보니 주변인에게 굉장히 집착하는 편이었습니다. 친한 사람은 많지 않지만 한번씩 월말에 남는 무료통화로
통화 길게하고, 카톡 보내고.... 근데 그쪽에선 다들 바쁘니 중간에 끊고 그러면 혼자 또 자책합니다. 나는 이 세상에
혼자다. 아무도 날 걱정하고 이해해주고 사랑해주는 사람 없다. 아 진짜 내 머리위로 운석이 떨어지거나 전쟁나서
미사일이떨어지면 좋겠다. 혹은 그냥 로또같은거 하나되면 다 필요없고 잠수해서 나혼자 오래 살고싶다.........

정신과도 몇 번 가보고 심리상담도 가보려 했죠. 얼마 안다니고 효과가 없는거 같아서 그냥 흐지부지하긴 했는데....
휴 지금 글쓰는 도중에도 아 이런거 써서 뭐해......................이런생각밖에 안드네요.

몸도 굉장히 약한 편입니다. 덩치는 큰데 운동을 안하고 체력이 약합니다. 특히 허리는 좀 특별히 안좋아요.
오래 앉아있거나 안좋은 자세로 조금 있으면 욱신욱신 아파옵니다. 진짜 몸도 이렇고 마음도 이러니
뭘 하고싶지조차 않네요..... 진짜 아무것도 안하고 그냥 방에서 나오기도 싫네요....
인터넷에 계속 알아보니 이런건 심리상담치료와 약물치료가 병행되어야 한다는데.... 비용이 얼마나 들까요?
솔직히 지금생각에는 공무원 준비도 준비지만 그냥 다쉬면서 치료받고 좀...건강하게 살고싶어요.

고1때부터 이런식으로 비관적으로 사는게 만성이 되서 근 10년 가까이 인생 까먹고 있네요.... 막 활발하게
이것저것 챙겨다니면서 하는 사람보면 부럽기도 하고 자괴감도 들고 그러네요..........................